呓语8

经过站内大佬指导我终于知道怎么看自己帖子的阅读量了，这篇居然有七百多人看？？？！！不是你们认真的吗？为啥评论才个位数？有人评论说想刻意保持不评论的状态，不然我看到有人看见我的意识流心态会不一样，你们都是这么想的吗？——那也挺好。虽然我自认不会被任何人的评论所干扰——只要不是有人拼命骂我——但是我也没说什么有关任何其他人的内容，只是写我自己，应该也不值得别人骂吧。
还是m站就是这么火，随便发点什么阅读都是三位数？我在公众号写到呓语30+了阅读量加起来也没这一篇多。而且我其他帖子怎么就没阅读量？
还有十几个人收藏，你们真的是……
是新用户吗？好多人没改用户名的，就默认那个字母和数字。
好吧，无所谓了，挺好的。大多数人应该只是点进来然后发现看不懂就出去了，至少我自己逛m站的时候是这样。而且确实大部分人应该都是看不懂的。而且就算看懂了也没啥意义，不好玩，没知识，没趣味。大部分人应该都不知道我在做什么，我为什么要记录这些，我写这些东西的目的是什么——我写这些东西是有强烈且明确的目的的，而且我必须有个地方让我把这些写出来。若不是有这个平台让我发帖，我就必须找一个别的地方写，我无法不写。
根据书里的说法，平均一万个人里才会有一个我这样对真相感兴趣的，而一万个感兴趣的人里才会有一个真正能够到达旅程的终点的。所以世界上大概开悟的人是80个左右。
我觉得这个估计很准确。而且真的在路上的人也不会在网上搜索寻找同类，就算遇到了也不会太在意地和他们打招呼。不过我有时候还是会想象，我在这条如此孤独的旅程中留下的痕迹，也许某一天能够帮到另一个与我走上同样道路的人吧。
当然，就算我这样解释了，大部分人也还是不会理解我的道路具体是什么。而且实际上大部分人也不会逐字逐句看到这一段，不过没关系，需要看到的人自然会看到。当然也可能永远不会，也挺好。

幻想中的妻子形象离我越来越远了。自慰的时候几乎无法想象她的声音和形象了。用ai合成她的声音，然后让ai写我幻想中的场景，也几乎无法把兴奋的点套在她身上了。只是我还是对这样的剧情感到兴奋。她的形象，我对她的情感，特别是那个自我中被和她的互动以及我自己主动建立起来的对她特定个人的那种依赖依恋正在消失。前天晚上又梦见她了，这次的梦不太一样，梦里她很开心地跑向我，我们毫无顾虑地拥抱，她有一些变化，身体似乎更硬，也许是僵硬，也许是结实，她的情绪也更硬，是喜悦和开心，但是开心得毫无破绽，像是在隐藏内心深处的脆弱。当然这是推测，我的感觉就是她很开心，毫无破绽。我们拥抱，我也很开心，心里有安慰，有喜悦，有终于找到家找到亲人找到伴侣的安慰，但是身体的激动的兴奋完全没有了。以前，特别是在梦里，特别是在梦里和别人拥抱，特别是在梦里和老婆拥抱，我的身体都会很兴奋很激动，很快演变成快要射精的状态。
当然似乎也是我老了。十几岁的时候梦见女性必然梦遗，二十几的时候梦里还是会勃起，但是会意识到做梦，射不出来，或者有时候似乎必须很用力地刻意调动身体的能量，才能在梦里做爱。而现在我已经三十多岁了，就算是醒着的时候，刻意调动能量去让自己性兴奋也不是一件容易的事了。而且似乎也没有这样做的必要。以前是因为实在太想做爱，而又实在找不到任何人可以做爱，所以疯狂地抓住一切机会去试图做爱，无论是现实还是梦，而现在没有这个必要，没有这个能力，也没有这种迫切的饥渴了。
现在想象也还是叹气，十几岁的时候真的实在是渴望，实在是缺少，无论如何都想做爱，想找到伴侣，想谈恋爱，然后也无论如何都找不到人和我做爱，和我谈恋爱。真的好可怜。而且所有的环境所有的亲戚朋友都不允许、不支持。谁会支持一个高中生谈恋爱甚至做爱？而一个高中生，十六至十八岁的人，去哪里能够找到伴侣？直到上了大学，直到大学毕业，周围人的看法似乎一下就改变了。谈恋爱成了天经地义的事情，做爱成了无可厚非的事情。
唉，可叹可悲的事情太多了。更小的时候更悲惨。这就是我们这个社会，我们这个文明是我看到的样子的原因。如果性不是羞耻，世界上大概会减少一半的犯罪与战争，也减少一半的宗教。人类会有更多精力放在，呃，不知道什么地方。

也许是那个梦的原因，我第二天在小红书上找到几个帖子，突然就很想回复。
我回了个3。
然后他们就遇到客户了，就开始劝我付款。方式大概是先了解情况，然后展示成功案例，展示自身专业资质。
我在期待什么呢？我内心对温柔对伴侣的渴望与日俱增，4年前其实我就已经在现在这栋房子里过着与现在一样的生活了，但是那个时候我的内心完全无法安宁，内心对陪伴的渴望实在太过强烈，强烈到我根本没有机会，没有空间能够看清那种渴望也只不过是我心智的投影。于是我找女人，生孩子。
现在我终于不用再为了这种事奔波了。我终于不用再被内心的渴望驱动，不得不做那些让我疲惫不堪的事情了。但是那种渴望没消失。我以为消失了，他们却又回来，而且与日俱增。昨天在大街上看到别的情侣逛菜场，有说有笑，其实也不是多温馨，他们也因为买菜的事情有不同意见，也因为晚饭怎么吃而不得不耐着性子应对。可我内心浮现的居然又是那种烦躁和焦虑——怎么我就找不到伴侣？怎么我就找不到人做爱？怎么我找个老婆就这么难？？
我花了大概4个小时才想起来，我没找伴侣，没人和我做爱的原因是我没找人做爱，我的老婆在离我一千多公里外的她父母家里带着我们俩的孩子，而我正在对她提起离婚诉讼。
有人能理解吗？那种旧日创伤性情绪浮现的瞬间，那种创伤和情绪几乎像是一种回忆。突然就被我想起来，然后丝毫不留余地地占据我的全部思考空间，我的内心瞬间就只剩下情绪——已经演变成了对命运的强烈愤怒的那种渴望。
太可怕了。真的非常可怕。这就是自我。
神经回路的顽固回响？还是内心仍然有这样的期待？
前妻说要过来陪女儿过生日，我忍不住幻想，这几天一直在幻想，再次和前妻和孩子单独相处，是否能够找到机会与前妻再次做爱？对前妻的情感早就褪去，但是内心似乎仍然有那个惯性，把自己认为是那个无论如何也找不到人做爱的可悲公人，然后成瘾般地，强迫性重复地，去抓住所有机会做爱。探寻所有生活中可能有做爱机会的境遇。就像是沙漠中快要渴死的人，真的很可悲。
我现在还是认为自己快要渴死，即使我早已不再需要水。我真的需要做爱吗？我真的需要伴侣吗？我真的需要家庭生活吗？细想起来所有关系中的事物和情景都不值得期待。哪怕是我幻想的射精管理，寸止，绿帽情节也是一样。
我哪里真的需要另一个人把我的阴茎锁起来，然后跑去和别人做爱给我看？想到这种事会兴奋是一码事，真的在生活中遇到这种事是另一码事。
更不要说和妻子，和前妻生活中的点点滴滴，真的值得留恋吗？真的值得我再次拥有吗？有个人和我一起住？和我说话，一起吃饭，一起睡觉？我连搂着女儿睡都不习惯。
而我之前还大言不惭，我要去找网友然后搂着她睡觉。怎么可能？
上一段我还在写她化身幽灵陪伴在我身边，这几天我就已经明显感觉到，我们的联系显著少了，很久没有文爱，而且交流也非常少。我不再急着非要回复她的每个表情包，每一句语气词。我不再急着回复任何人的任何消息，除非我有这么做的理由。

小红书好多人求好看的手照，我也发了一张自己的。没想到帖主居然说好看，反而其他人我看着还行的她说不好看。
我看着自己的手，我试着用我最包容的眼光，最乐观的心态也完全没看出这手到底哪里好看。也许那些拥有女性生殖器的人类也和我一样吧。她们每天顶着两斤重的乳房走来走去，拥有那样的皮肤，眉眼，头发等等，也不会觉得自己到底有多好看，只是我作为男人偶尔去欣赏的时候，会觉得好看罢了。
似乎所有人去展示自己的美的时候，其实只是去摆出那种神态和动作，到底会不会被别人欣赏自己是不知道的。只是她们会相信这样的自己值得被赞美，而正巧大多数人拥有类似的审美，也愿意去赞美一个愿意展现自己的人。而和实际上美或者不美无关。
帖主没有每天使用我的手，没有每天都看到我的手，偶尔看到一次会觉得好看，如此而已。而我自己只有这一双手可以用，每天不得不看到自己的手很多次，也就像那些拥有我认为美的身体部位的女人一样，她们不得不顶着长头发每天走来走去。 她们只能用那双腿那双脚走路，她们只有那一双脚。作为她们本人也只是使用罢了。长头发很难打理，至少比我这个短发难得多。我留过长发，也帮女儿洗，吹，梳，扎她的长头发。

不是的，是真的有人会确信自己的身体很美，很值得被欣赏。
我理解不了的自信来源。
如果说小时候这样不自信的我会被教导被鼓励去相信自己的美，去试着展现自己，去试着打开、活出自己的生命力的话，现在的我只能是去“相信相信的力量”了。
相信有力量吗？当然，相信很有力量。你相信什么，你就为它赋予你的力量。强大，真实。
但是说到底也就是相信的力量。似乎有某个递归悖论。
也可能没有。

随着我对自己的自我（ego）的解构，我没办法再相信这些了。那些我不曾拥有的美好品质，那些我曾经羡慕曾经试着让自己去学习去拥有的美好品质，我再也不可能拥有了。就像是我在获得所有我想要的装备之前就通关了游戏，就像是我去过所有我想去的地方之前就迎来了死亡，就像是我在梦里做完所有我想做的事情之前就醒了。
遗憾吗？我不好说。如果我没醒，那肯定是遗憾的。但是已经醒了，不仅是那些梦中的成就变得缥缈，那些遗憾本身也成了虚无缥缈的梦境材料，甚至我连感到遗憾的那个部分也消失了。
我要如何遗憾？遗憾什么？谁来感到遗憾？
我没能发展出大方展示自己身体的能力，我没有对自己身体或者自己作品的自信，有什么可遗憾的？

其实我相信那个女dom的足底一定是很美的，我个人也非常喜欢有曲线的足弓。附一张图吧，小红书截的。
这是我目前看到过的最美的足照，可惜的是没有足底。我真的会非常欣赏这些，我会寻找图片，截图保存。如果是这只足的主人来和我说话，如果是她告诉我她有多美，我肯定也会心悦诚服。

但是我内心的那个时刻叫嚷着无意义的小混蛋是不肯屈服的。无论什么也无法说服他，什么样的情趣和高潮都无法让他闭嘴。我可以说服自己他不存在，但是他永远不会停歇，只要我一松懈，或者我稍微意识到他，我就立刻会被他说服——一切不过是自我构建的幻影。

我拿我的身体体验很多奇奇怪怪的东西。其中最奇怪的还要数射精。
似乎我的身体就是被我拿来做奇怪的事，体验各种经历用的。我拿这个身体来体验高潮，我要撸动他的生殖器，直到他射精。我用这个身体体验电脑游戏，体验和别人对抗。有些需求说不清是身体的还是自我的，比如泡澡，似乎身体很舒服，或者说至少身体感觉很强烈而且奇特，而自我对此也并不讨厌。有些事就是为了身体而做，比如吃药。